Paranormal Romance Fai da Te - L'interesse amoroso

 Dopo la protagonista ci va qualcuno che le pizzichi il cuore, no?

Disclaimer: non c'ho più voglia di cercare citazioni per gli esempi. Significherebbe impegnare tanto, troppo del mio tempo per questa rubrica, e non c'ho voglia. Quindi gli esempi ve li scrivo io, dal mio cervellino. 

Oggi parliamo dell'interesse amoroso! Della persona che farà battere il cuore della nostra bella come se avesse corso l'Italia intera senza mai fermarsi.

Deve essere un ragazzo, ovviamente. Se avete scelto un protagonista maschile allora l'interesse amoroso deve essere una ragazza. Ricordate: le relazioni omosessuali vanno usate solo con i personaggi secondari.

Lui rappresenta la parte soprannaturale della storia. NON deve essere umano, ma deve avere l'aspetto di un essere umano, meglio quello di un modello di intimo. Se la vostra protagonista è adolescente, allora lui dovrà avere l'aspetto di un'adolescente ma con il corpo di un venticinquenne. Come nei film e nei telefilm. La sua vera età è un'altra: è una creatura secolare, o comunque più grande di lei. Ma rendendolo fisicamente della stessa età della protagonista eviterete quell'effetto cringe che si crea quando un novantenne si sposa una diciottenne.

È affascinante e misterioso, come un vampiro che si presenta all'improvviso in una sala e se ne va facendo volteggiare il mantello. Teatrale nei modi di fare e di parlare. “Non posso innamorarmi di te” è la sua frase d'onore, ce l'ha praticamente stampata in faccia. Mettetegli in bocca ogni cliché del genere. 

"Non posso innamorarmi di te" 

"È sbagliato sotto ogni punto di vista" 

"Sei la mia droga, Cicciabbella" 

"Non posso fare a meno di te, mi inebri" 

"La mia mente è ddebbole quando ci sei tu, Cicciabbella, non raggggiono"

Il suo aspetto fisico, come abbiamo già detto, è quello di un beeeelloooo, bello e impossibileeee, con gli occhi fosforescenti e quel sapor soprannaturaleeeeeeee. Beeeeeeello, bello e invincibileeeeeeee, con gli occhi di-un-altro-colore e la tua bocca da bbbbaccccciaaaaarrrreeeeeee.

Deve essere serio, perché non è umano e ha una missione seria: capire perché questa ragazza bellissima tutta acqua e sapone gli faccia un effetto strano. Missione così seria che si dimentica che non dovrebbe averci niente a che fare, ma lui è disposto ad andare contro a tutti per lei! Anche a costo di ucciderla. Sì, avete letto bene. Perché lei è la preda, il suo pasto naturale e lui il predatore assetato di sangue e con il cuore di pietra. E il fatto che si innamorerà di lei, che per lui sarebbe un pasto perfetto, il migliore di tutti in effetti, la rende ancora più speciale. Semplice, no?

Oltre ad essere serio, drammatico e con la passione per le entrate in scena, deve essere estremamente forte e dimostrarlo! Fategli salvare la protagonista da un veicolo in corsa. Lo fermerà con una mano sfasciando il paraurti. E nessuno batterà ciglio, perché nessuno lo vedrà, nemmeno se è in pieno giorno in mezzo ad una parata, nemmeno l'autista lo vede. Nessuno farà domande, nessuno correrà in suo soccorso urlando "OH MIO DIO, CHIAMATE UN AMBULANZA! SI È ROTTO TUTTO IL BRACCIO! Dovranno amputargli la mano, sarà sicuramente ridotta in polpetta". No, niente, tutto nella norma. "Chi? Adalberto? Ha fermato un Tir con una mano sola? Classico Adalberto. Oh, ti va di andare a fare due tiri a pallone?"

Ovviamente essendo di un’altra epoca/mondo avrà dei gusti raffinati. Saprà analizzare perfettamente tutti i classici adorati dalla protagonista e ascolterà musica altolocata, che per altolocata noi intendiamo musica classica. Attenzione! Non opera! Classica. Ovviamente solo autori drammatici tipo Beethoven, Bach o un russo dal nome impronunciabile, che fa figo. Gusti che ovviamente condividerà con il cattivo, perché fa drammatico, mistico, oscuro ed è tutta roba di classe. E poi così parte il classico momento "Vedi? Tu sei come me, non siamo così diversi" "NO! IO CREDO NELL'AMMMMORRREEEEE!!!"

Salem